В 227 эпизоде подкаста «Я не буду учить тебя жить» мы поговорим о том, как получать похвалу, наслаждаться ей и использовать её для дальнейшего движения вперёд. Ну что, давайте начинать. Добро пожаловать на подкаст «Не учи меня жить». Это место, где люди с большими желаниями и мечтами начинают жить из спокойной опоры внутри, создавая то, что действительно важно для вас. Меня зовут Алена Борьессон, сертифицированный коуч и научный исследователь. И да, я не буду учить тебя жить, но здесь вы получите доступ к вашей опоре внутри, распрощаетесь с неуверенностями или ощущением недостаточности, и как результат создадите гармоничную и наполненную жизнь, которая вдохновляет вас и других. Ну что, давайте начинать. Дорогие друзья, всем огромнейший привет, надеюсь, что ваша неделя проходит хорошо. Сегодня мы с вами говорим про похвалу, и я хочу сразу сказать, что у неё есть очень интересный парадокс. Дело не в том, что те, кто больше всего хочет похвалы, обязательно меньше всего её получают. Нет, но те, кто больше всего хочет похвалы, и по моим наблюдениям, может быть, даже получает её, и получает много, не чувствуют радости, не чувствуют наслаждения, не чувствуют себя классно, когда они получают эту похвалу, и как результат не используют её в помощь и в поддержку для дальнейшего движения вперёд. Почему же это происходит? Почему люди, которые так хотят получить похвалу, которые надеются на похвалу, которые работают на одобрение, почему так сложно бывает в итоге её прочувствовать и использовать? И как на самом деле это всё негативно влияет не только на наше движение вперёд, но и даже на нашу связь с другими людьми. И это что-то такое, что мы с вами сегодня подробно разберём и даже исправим. Помнишь, когда я была в начале своего дела и консультировала первых клиентов, давала им первую поддержку, комментарии? Я прям ждала, надеялась, что им понравится, что они оценят, одобрят. Но удивительно, что когда я получала даже восхищённые такие поддерживающие сообщения, благодарственные письма целые, я не чувствовала себя хорошо, не чувствовала синдром самозванца, я переживала, что вот через пять минут они мне напишут сейчас что-то другое. То есть я не чувствовала то, что мне казалось я буду чувствовать, когда я получу похвалу. Напротив, я чувствовала себя хуже, я чувствовала стыд, я чувствовала страх, что совсем скоро всё упадёт, развалится, и я всех разочарую. На самом деле такую мою реакцию можно было предугадать. Как предугадать такую реакцию? Посмотрев на нашу изначальную мотивацию. То есть представьте, вы делаете какое-то действие, по поводу которого потом получаете похвалу, чтобы оценить, сможет ли вы по-настоящему прожить, кайфануть от этой похвалы, мы должны сделать шаг назад и понять, какая у вас была изначальная мотивация для действия, для этого создания. Потому что, например, если изначальная мотивация была любопытство, желание помочь, желание дать, с высокой вероятностью, когда вы завершите действие и, допустим, получите похвалу, вы получите от неё удовольствие и пойдёте дальше. Если же ваша изначальная мотивация была неуверенность, определённая тревожность, сомнения в себе, и мы действовали из этих сомнений, надеясь, что похвала заполнит этот самый недостаток, который мы ощущали внутри, поверьте мне, даже если на секундочку нам покажется, что это всё сработало, такое состояние недолговременное. Потому что похвала извне не заполняет пробел внутри. Ещё раз, похвала извне не заполняет пробел внутри. Если мы ощущаем, что внутри нас недостаточно, что мы недостаточно хороши, недостаточно обучены, недостаточно то, недостаточно сё, то похвала извне этот пробел сама по себе не заполнит. Даже если мы испытаем краткосрочное облегчение, то это не потому, что похвала что-то прибавила и заполнила пробел. Нет, это потому, что она на секундочку отодвинула внимание от нашей внутренней тревожности. То есть мы чувствовали изначальную тревожность, и то, что мы получили похвалу, на секундочку эту тревожность просто закрывает. А тревожность-то никуда не девается, ощущение недостаточности никуда не девается, поэтому очень скоро эта тревожность в течение недостаточности опять берёт вверх, и мы начинаем дискредитировать похвалу, мы начинаем отмахиваться от неё, мы начинаем искать все причины, почему на самом деле мы не заслужили, почему другие люди скоро об этом узнают, насколько мы тревожны, неуверенны, недостаточны и всё это. Чувствуете здесь динамику? Поэтому для того, чтобы реально начать получать удовольствие от похвалы, мы с вами пойдём по достаточно длинному процессу, но я думаю, что он для многих из вас будет очень применим и значим в принципе для жизни. Потому что если вы хотите многого от жизни, похвала может стать классным и важным дополнением для вас и поддержкой даже. Но как всегда, мы начинаем с того, чтобы создать новую базу. То есть когда мы с вами приходим в какой-то активности, мы хотим прочувствовать, что вас уже достаточно, вы уже прибыли, вы уже выиграли самую сложную игру на этой земле, вы родились, у вас есть абсолютно человеческая ценность, и вы ничего не можете с этим сделать, привет. То есть это база, новая база вашей внутренней достаточности, из которой мы начинаем. Понятно, что в моих программах мы учим и формули, как достаточно возвращаться, как больше жить из неё, и вы понимаете на научном уровне, но для цели сегодняшнего эпизода мы договариваемся, что нам нужно начать с этой новой базы. Мы уже и всегда абсолютно достаточны. Это не то, к чему мы идём, это то, откуда мы начинаем. И когда эта база есть, дальше, да, мы с вами хотим посмотреть уже на такую более человеческую, конкретную мотивацию, которая нами движет, применительно к этому действию, применительно к этому процессу создания. Помните, это могла быть мотивация с точки зрения тревожности, или попыток понравиться, или попыток что-то доказать. Но когда вы понимаете, что вы уже прибыли, вам не нужно ничего доказывать, вы уже достаточны, то мотивация может быть, тоже мы достаточно часто об этом говорим в наших обученичных программах. Мотивация может быть про то, как давать, про то, как делиться, как вдохновлять, что мы вообще хотим дать этому миру, что мы хотим лучше понять, что мы хотим сделать, оставить даже после себя. Допустим, вы нашли для себя и стали практиковать этот новый тип мотивации, и людям понравилось то, что вы создали, и вы получаете похвалу, вы получаете комплименты по этому поводу. И здесь я обращусь к работам Сьюзан и Джеймса Повельски, это психологи из направления позитивной психологии. Одна из их работ называется Happy Together Using the Science of Positive Psychology to Build Love that Lasts. Другими словами, счастливы вместе используем силу позитивной психологии, чтобы строить любовь, которая сохраняется. Такое потрясающее название. Почему я так не назвал свою книгу? Что же оно означает здесь? На самом деле в этой книге они предлагают трехфазовый процесс, как вообще работать с похвалой, как принимать комплименты, и мы с вами его здесь уже сейчас раскроем. Но помните, когда мы слышим про похвалу или про комплименты, очень часто все ограничено тем, что учитесь говорить спасибо, но прослушав 10 минут эпизода, вы все понимаете, что просто спасибо — это недостаточно, потому что самая главная была вся та работа, которую мы с вами уже внутренне проделали. И только теперь мы с вами готовы к спасибо, а не к тому, что мне просто повезло и это ничего не означает. Поэтому после всей той внутренней работы, которую мы уже проделали, и вот вы слышите, например, слова похвалы или комплимент, и наш первый шаг — это принять. Принять. Обратить внимание на тенденцию сразу что-то сказать оправданно, но вместо этого позволить себе заземлиться, остановиться и принять. Следующий шаг Джеймса Сьюзан формулирует как amplify, то есть, по сути, увеличьте это, увеличьте значимость этого комплимента, этой похвалы в вашей жизни. Это про то, чтобы реально прочувствовать, посмаковать, прожить. Может быть, вы тихо повторите про себя эти слова. Очень часто мы с вами онлайн сейчас, и вам даже не нужно делать паузу в разговоре. Просто когда вы прочитали что-то, прочитали добрые слова, комплимент, и вам кто-то по телефону сказал голосом, посмакуйте немного, дайте этому комплименту пожить внутри вас, дайте ему немного времени, не спешите, просто немного позвольте ему пожить внутри вас. Я помню, мы что-то подобное делали с Аней из «Эмоционального интеллигента», когда в нашем эпизоде разбирали психологическую устойчивость, смотрели, как позитивные, неприятные эмоции тоже являются очень важным кирпичиком для этой устойчивости. И уже дальше, когда мы с вами посмаковали, когда мы прожили это ощущение, вступает третий этап, и автор называет его как «Advance». Это, по сути, мы идём дальше одновременно на расширение, но и углубление вашего контакта, вашей связи с этим человеком. Это про то, чтобы реально с любопытством спросить у человека, почему ему что-то понравилось, почему это что-то такое, что ему или ей это звалось. Таким образом, добрый жест одного человека, комплимент, превращается в связь между вами, потому что вы, по сути, даёте возможность тому, кто сказал комплимент, сказать больше, раскрыть себя больше. И для вас это тоже возможность показать, что вам реально важна его или её перспектива, вам ценно услышать мнение этого человека. Вы хотите узнать больше об этом мнении, хотите узнать больше об этом человеке, получив его мнение. И для меня это просто очередное напоминание, насколько важно уметь задавать открытые вопросы. Я изначально этому училась, когда развивалась в коучинге, и на мой взгляд, это один из самых фундаментальных навыков сегодня с точки зрения создания того, чего мы хотим, потому что он работает не только в коучинге, он работает в отношениях с другими людьми, он работает при воспитании детей, он работает в продажах, он работает даже сейчас, например, я провожу очень много научного ресерча, и поскольку я больше работаю в qualitative research, то есть есть качественный, либо количественный анализ, я в основном занимаюсь качественным анализом, и поэтому навык задавать вопросы, открытые вопросы, иметь тут и связь с другими людьми, на мой взгляд, один из самых бесценных мягких скиллов, о которых, по крайней мере, я слышала недостаточно, и это скилл, который я использую сейчас постоянно, я сказала, очень много примеров. И классно, что это что-то такое, что мы можем начать практиковать уже сейчас через тех вопросов, которые мы себе задаем, но и на примере, возвращаясь к основной теме эпизода, мы с вами видим, что это можно практиковать с другими людьми, через те вопросы, которые мы задаем, когда мы получаем комплименты, когда мы хотим использовать комплимент как возможность углубить связь не только с собой, но и с другим человеком тоже. И в завершение хочу вас оставить с очень классной метафорой, которая мне пришла, когда я писала статью для журнала Собака, скорее всего, вы знаете, это очень классный питерский журнал, и вообще, почему у них такие красивые статьи? Я просто, когда я готовилась, я наткнулась на одну статью про завтраки в Санкт-Петербурге, и я до сих пор не могу отойти после этого. Какие там завтраки, если вы в Питере, у вас правда такие завтраки? Серьезно. Говорят, что между Гетеборгом и Питером много общего, но не знаю, мне нужно еще поискать такие завтраки здесь. В любом случае, я неспроста вспомнила про завтраки, потому что та метафора, с которой я вас оставлю, она немножко про еду, и мне кажется, она вам понравится. Это метафора про то, что процесс получения похвалы это как обед из нескольких блюд. Мы хотим, чтобы первое блюдо было про внутреннюю достаточность, про внутреннее одобрение, и чтобы его было уже достаточно. То есть мы, по сути, уже насытились, мы получили самые необходимые ингредиенты и питательные вещества. Мы уже не голодны, мы уже не в отчаянии, а похвала, внешняя похвала, это уже больше про десерт, который, да, вы хотите принять, вы хотите смаковать, и который не как говорят, разделись с врагом, нет, мы его разделим с тем, кто нам делает этот комплимент по тому процессу, который мы с вами сегодня обсудили. Мы разделим с точки зрения, а почему это важно для тебя, а почему тебе это нравится, почему, расскажи мне больше про себя, я хочу посмаковать этот комплимент и узнать больше про тебя. Поэтому вспоминайте эту метафору, мне кажется, что она очень классная. Смотрите, как внутренняя достаточность, ваше внутреннее одобрение может быть главным блюдом, как похвала тогда станет классной вишенкой на торте, ну или просто классным десертом. Сказав это, я надеюсь, что не поместило вас полностью в состояние предвкушения питерских завтраков или десертов, похвалы. Спасибо большое, что вы были сегодня с подкастом «Не учи меня жить», вас ждёт очень много классных эпизодов впереди, и я надеюсь, что процесс, который мы с вами сегодня обсудили, останется с вами на годы вперёд, и вы даже будете периодически вспоминать обо мне, вспоминать об этом десерте каждый раз, когда вы слышите, а теперь начинаете принимать и даже наслаждаться похвалой. Всех обнимаю, до скорой встречи, пока-пока.