Весь 26 эпизод подкаста «Я не буду учить тебя жить» мы поговорим о том, как перестать избегать эмоции сожаления и как превратить её в вашу секретную силу. Давайте начинать. Добро пожаловать на подкаст «Не учи меня жить». Это место, где люди с большими желаниями и мечтами начинают жить из спокойной опоры внутри, создавая то, что действительно важно для вас. Меня зовут Алена Борьессон, сертифицированный коуч-научный исследователь. И да, я не буду учить тебя жить, но здесь вы получите доступ к вашей опоре внутри, распрощаетесь с неуверенностями или ощущением недостаточности, и как результат создадите гармоничную и наполненную жизнь, которая вдохновляет вас и других. Ну что, давайте начинать. Здравствуйте, дорогие друзья, как вам ваши дела, как ваше настроение? Очень часто мы слышим истории про то, что «сожаление – это плохо», «я никогда не сожалею», «сожалеть – это…», «дополняйте своим». И в итоге эмоция «сожаления» в английском языке «regret» получила достаточно плохую репутацию, и многие даже считают, что «сожалеть» о чём-то – это плохо само по себе. Но правда намного интереснее, многограннее и глубже. И моя гипотеза, что если мы не знаем, как использовать силу «сожаления», силу эмоций «сожаления», то мы достаточно много упускаем в нашей жизни. Поэтому сегодня мы с вами это изменим, и вы увидите, как на самом деле эмоция «сожаления» может иметь силу и стать очень важным инструментом для вас. Итак, как обычно всё происходит. Например, мы допускаем ошибку или действуем не так, как мы хотели бы, у меня на этот счёт будет прекрасный личный пример чуть дальше, или когда просто происходит жизнь. Периодически мы чувствуем эмоцию «сожаления». Но почему же «сожаление» получило такую плохую репутацию? Потому что для многих из нас «сожаление» начинает расти дальше. Оно преврастает в постоянную борьбу с тем, что уже случилось, с тем, как мы себя чувствуем сейчас в моменте. Мы всё это хотим скорее поменять. И в итоге мы теряемся, в своей голове мы не присутствуем с нашими близкими или с тем, что происходит вовне, и просто ходим и купаемся в этом «сожалении», не зная, что затем делать, не зная, как из этого выйти. Это может быть «сожаление» о каком-то конкретном случае или конкретной ситуации, но это может быть «сожаление» о целых этапах своей жизни. Столько раз клиенты приходили ко мне с такими экзистенциально «сожаленческими» вопросами, почему я, например, была в отношениях с этим человеком столько лет, почему я поменяла бренд своего бизнеса, к слову, «сожаление», которое мне, например, удалось проработать достаточно быстро. Но в любом случае, вы понимаете, о чём я здесь говорю, из этих примеров становится очевидным, почему «сожаление», как эмоция, получила такую плохую репутацию. Но правда в том, что «сожаление» — это очень нормальная эмоция. Более того, это универсальная эмоция, и мне очень нравится любой человек. Как рассказал Дэниел Пинк, один из экспертов и писателей, который много уделил времени этой эмоции, любой человек, старше шести лет, у которого не повреждена орбитофронтальная кора, испытывает «сожаление». По-моему, очень важное упоминание. И ещё, друзья, каждый из нас допускает ошибки, периодически мы делаем глупости, мы делаем странные вещи. И несмотря на то, что эмоция «сожаления» может чувствоваться неприятно какой-то период времени, это важная эмоция, которую мы хотим понимать, замечать, использовать для жизни, в которой вы проживаете в удовлетворении, где вы реализуетесь, где вы живёте, а не выживаете. И для того, чтобы жить такую жизнь, нам, опять же, не нужно игнорировать свои ошибки, не нужно прятаться, убегать от себя, и, напротив, не нужно не спать ночами и погружаться в эмоцию «сожаления». Поэтому, пока я не сказала то, что эмоция «сожаления» нормальная уже десятый раз, давайте с вами перевернём то, как мы смотрим на неё, и мы увидим, что эмоция «сожаления» — это не наказание, это сигнал. Потому что эмоция «сожаления» по сути сигналит нам о том, что в этом месте или в этом поступке мы потеряли связь с нашим настоящим собой. Мы не в гармонии с нашей опорой, мы не в гармонии с нашим потенциалом. Меня это называют «disconnection», да, мы «disconnected». И эмоция «сожаления» даёт нам такой сигнал. Поэтому я убеждена, что мы не хотим этот сигнал выключать. Потому что, если мы с вами не имеем этого сигнала, не имеем возможности коррекции, мы можем очень далеко уйти от настоящего себя, и потом проснуться много лет после и испытать такое разочарование, с которым уже действительно мало, что мы можем сделать, по крайней мере, на уровне действий и событий. Поэтому, друзья, чувствовать, замечать эмоцию «сожаления», нащупывать её и быть реально внимательной к ней — это хорошая идея. Если мы потом не хотим найти себя в большем разочаровании, уже тогда будет поздно что-либо менять и что-либо корректировать. Поэтому давайте уже сейчас смотреть на «сожаления» как на определённый сигнал, и дальше даже компас. Мне кажется, сейчас будет ценно пройти по классификации, которую как раз-таки предлагает Дэниел Пин, которую я уже упоминала. У него есть достаточно известная книга на этот счёт — «The Power of Regret», и там он говорит о том, что проанализировал 16 тысяч «сожалений» людей из 105 стран, и, друзья, для исследования 16 тысяч даты — это очень-очень крутая цифра, и многие научные институты могут похвастаться такой хорошей обширной выборкой. И вот что Дэниел выделил как такие общие типы «сожалений». Мне кажется, что их хорошо знать для того, чтобы нам потом в моменте было легче распознать и не пройти мимо «сожаления», которые, возможно, являются сейчас важным сигналом. Первое — это фундаментальные «сожаления», то есть фундаментально относительно здоровья, фундаментально относительно своей карьеры, фундаментально относительно своего денег. Это может звучать как, например, «должна была я инвестировать, начать раньше», или «если бы я только следила за своим здоровьем раньше», «если бы я ещё только сделал какие-то фундаментальные вещи в своей жизни», такие фундаментальные «сожаления». Следующий, мне очень нравится следующий тип, я думаю, что он очень многим отзовётся, из наших прекрасных слушателей, такой boldness «сожаления», то есть такая смелость, готовность к действию, «сожаления» по поводу этого. То есть «если бы только я попробовала», «если бы только я начала этот бизнес», «если бы только я создала этот блокбастер», как тоже прекрасная участница нашей программы будет делать уже, я знаю, всё, мы уже проработали это «сожаление». «Если бы только я попросила этого человека, например, поработать со мной, пригласила его на свидание». Всё, что касается ситуаций, когда мы не осмелились, когда мы позволили страхом управлять нами, когда мы не были в опоре и не действовали смело из этого состояния. И, кстати, в следующем типе, который про связь, про связь с другими людьми, тоже, думаю, что многие себя узнают. Это ситуация, когда мы реально понимаем, что почему, например, я не проводила больше времени с этим человеком. Кто-то сожалеет по поводу времени с родителями, времени с людьми, и даже просто каких-то контактов, которые мы делаем. И опять же, это одно из «сожалений», которые мы чаще всего слышим — люди поднимают под конец своей жизни. То есть обычно люди не говорят о том, что «я сожалею, что я так мало провёл, провела время в социальных сетях, листая Reels». Нет, это очень редкое сожаление, но всё, что касается связи с другими людьми, времени с другими живыми людьми, даже если это происходит в формате телефонного разговора или скайпа, или чем мы сегодня пользуемся, — это один из достаточно популярных типов «сожалений». И завершающий тип — это моральные «сожаления». Например, популярное здесь может быть «если бы я не изменил своему партнёру, не изменял своей жене» и так далее. И, друзья, у меня здесь есть очень классный пример. Или нет, я не изменила своему мужу. Но мне кажется, всё равно это пример морального «сожаления», и я использую именно его как пример для того, чтобы мы с вами уже дальше прошли по всему процессу. Как использовать «сожаления», как использовать секретную силу «сожалений». Итак, у меня недавно было моральное «сожаление», я могу здесь вам об этом рассказать, потому что это уже неактуально с точки зрения дат. Сейчас мы с вами вернёмся на несколько месяцев назад. У меня был диалог с одним из хороших знакомых здесь, и у нас вместе дети ходят в одну школу, и другие дети ходят вместе в детский сад. Очень классная шведско-британская семья. И мужчина мне описывал, как он организует своей супруге романтическое путешествие. Это будет сюрприз, это будет Рим. И он мне описывал, как забронировал Airbnb прямо перед вашим вот этим римским известным фонтаном. И на голове прям очень чётко возникала картинка. И тогда, как я поняла из его рассказа, что он уже как-то оговорился об этом ей, каким-то образом упомянул Рим и потом вроде бы пытался это замять, и вроде бы как-то смог это замять, и как-то перенести это всё на Копенгаген. Так что если вдруг мы с ней будем разговаривать, то мне каким-то образом было бы хорошо говорить больше про Копенгаген. Итак, прошло где-то три месяца с этой беседой, и мы в больших компаниях не раз возвращались к их поездке, и каждый раз во время этих разговоров мой мозг чётко визуально проецировал фонтаны, и мне повезло, и потом мне повезло ещё в течение нескольких недель общаться с прекрасными девушками из Рима, и картинка Рима почему-то заняла масштабное место в моём сознании. Чувствуете, да, что она двигается? И вот мы встречаемся с супругой неделю назад, и она рассказала мне, что едет на следующий день в Стокгольм. Много уже столетий прозвучало, я понимаю. Вот сейчас вы поймёте, да, у неё там будет презентация, и дальше они улетают в поездку. И когда она говорила про Стокгольм и про презентацию, это было так, как... ну да, вот это происходит. И я такая, как, почему вы такие классные? Почему ты так рассказываешь про эту презентацию? Вы везёте свою кандидатскую диссертацию, презентуете её на встрече ICO, да, это Организация по разработке стандартов. Это так потрясающе! И потом я начинаю шутить, ну, конечно, когда впереди у тебя поездка в Рим, или, тут я говорю, не знаю, или в Копенгаген, или в Париж, конечно, тогда тебе, может быть, не так воодушевляет тебя поездка твоя деловая. И в этот момент я просто понимаю, что я всё испортила. Я говорю, ну что с тобой? Как вообще можно было это сказать? Как вообще можно было произнести слово Рим? И я понимаю, что в тот момент, когда я полностью своей роли коучу, мне хочется поддержать, мне хочется вдохновить, какая ты крутая, как я тобой горжусь, в этот момент мой мозг выдаёт всё, что в моей голове. И для меня это было моральное падение. Это было больно, потому что я пока даже не знаю, насколько мой комментарий испортил сюрприз. И, конечно, мой мозг рисовал картину о том, как она вернулась домой и стала обсуждать мужем, как я испортила сюрприз, и как он испытал обиду на меня, потому что он меня специально попросил, вы понимаете, да? Весь поток моих размышлений, обвинений и додумок. Но в тот момент мы продолжили гулять, мы продолжили какие-то вещи, я старалась не поднимать эту ситуацию больше, потому что в такой ситуации даже оправдываться было бы уже не к месту, просить прощения было бы не к месту. И поэтому сейчас я вам покажу, как я прошла по процессу, который мы с вами дальше обсудим, и который, надеюсь, будет для вас тоже классным напоминанием, потому что, помните, мы все совершаем тупые ошибки, мы все, кто-то больше, кто-то меньше говорит, делает глупости, это очень человечно. Но если помните, я говорила про определенный дисконнект с собой. Так вот, я для себя заметила уже дальше, коуча себя, что когда я спешу, когда я перевозбуждена, и иногда это может быть даже что-то суперпозитивное, я верю в человека, я горжусь человеком, я кайфую от ситуации, но я могу выдать что-то такое, что потом сама такая, ааа, как ты могла это сказать? Поэтому, услышав этот сигнал сожаления, покоуча себя по этому процессу, я усвоила, что, Алена, нам нужно делать паузы, нам нужно быть медленнее. Вы знаете, я быстро говорю, и многие это ценят, но я могу говорить быстро, при этом держать паузы, держать паузы перед тем, как я что-то быстро скажу. И опять же, эта ситуация чувствовалась так плохо для меня, потому что я потеряла связь с собой, я потеряла связь с тем человеком, которым я хочу быть, в том числе в рамках коммуникации, и я хочу услышать этот сигнал, я хочу видеть, где я ухожу в автомат, где я не делаю паузу, где я не присутствую. И здесь, что мне больше всего нравится, когда мы это понимаем, этот момент может стать для нас началом такого искупления. И мы это тоже видим из исследований, что люди, которые используют свои ошибки, которые используют дальнейшие сожаления, когда момент для начала истории искупления, они счастливее, их жизни наполнены смыслом, и они реализуются так, как они в итоге хотят. И для меня искупление с этого момента — делать больше пауз, дать себе разрешение не спешить с ответом, не спешить с комментариями. И когда я буду говорить, я, скорее всего, все равно буду делать это быстро, но мне нужна пауза прежде, чем говорить. И искупление вины может выглядеть по-разному для нас. Может быть, вам 30, 40 лет или 50, и вы понимаете, что вы реально ничего не делали, что хотели бы на самом деле для своего здоровья. Теперь, может быть, вы сможете перевнуть это для себя. В вашей истории искупления может быть абсолютно новый режим, абсолютно новое отношение к своему здоровью. И поэтому некоторые люди в таких ситуациях реально становятся айронменами, и это не исключение, кстати. Ваше искупление может быть тем, как вы удивите сейчас себя тем, что возможно. Мы видим очень много таких примеров. Сожаление может быть началом истории трансформации. И опять же, мы видим, что люди, которые используют сожаление как трамплин, делают свою жизнь счастливее, делают свою жизнь более наполненной. И здесь опять же хочу вернуться к собственному примеру. Иногда для этого нам потребуется не одно сожаление. Не потому, что мы плохие, не потому, что мы глупые, но потому что время пришло. И здесь есть тоже очень классная метафора, которую Дэниэл Пин использовал в своей книге, что некоторые сожаления мы можем искупить, и, может быть, ситуация разойдётся ещё лучше на другой стороне. Но есть такие сожаления даже, например, в моём примере, что даже если я извинюсь, я не смогу полностью искупить свою вину, я не смогу полностью вернуть ситуацию обратно. И я не знаю, опять же, как конкретно повлиял мой комментарий на их опыт, повлияло ли это на ощущение сюрприза, они ещё в Риме, я обязательно спрошу, но в любом случае не смогу полностью это изменить. И эта ситуация становится как татуировка. То есть, с одной стороны, мы можем её свести, но с другой стороны всё равно остаётся определённый след, определённый шрам. И мне нравится, как Дэниэл очень просто говорит «И это хорошо». Я говорю, как это хорошо? Я хочу всё вернуть обратно, я же хочу, чтобы всё было идеально. Но это невозможно, дорогие друзья, мы не идеальны и мы никогда такими не будем, поэтому иногда след остаётся. И в такие моменты в моей личной голове начинает проигрываться песня «I'm just a human». Знаете, «I'm just a human after all», я обещала не петь на подкасте, но эта песня сопровождает меня в такие моменты, я хочу, чтобы вы это знали. Что если это окей, что определённый след будет оставаться и иногда как напоминание, что мы хотим быть более присутствующими, мы не хотим терять себя в важные моменты нашей жизни. И последнее, что я хочу отметить, это большая разница, как мы это делаем. Мы можем относиться к этому шрамику, к этому следу из обвинения в себя, из бесконечного сожаления против того, что слушай, я люблю тебя, и ты никогда не будешь идеальной. И при этом давай будем немножко более присутствующими, давай делать чуть больше пауз, или давай чуть больше следить за нашим здоровьем, или давай чуть больше уделять внимание близким людям. Здесь я приводила очень специфический пример, но та же самая динамика, она доступна и для вашей ситуации тоже. Если вы только увидите силу сожалению, если мы только сможем использовать сожаление как такой трамплин для желанных изменений и желанного искупления, если позволите. Поэтому ещё раз, сожаление — это нормально, мы все совершаем глупые, тупые ошибки. И эмоции сожаления — это не наказание, это всего лишь сигнал, что мы disconnected, что мы в разрыве с нашим настоящим собой, мы потеряли связь с опорой. И когда мы это замечаем, у нас появляется возможность для коррекции курса, возможность для искупления. И такая история искупления на самом деле делает наш мир лучше. Я хочу оставить вас с небольшой, возможно, дилеммой, поиграйте с ней. Но я всеми руками за то, чтобы создавать жизнь, где мы не сожалеем, мы не сожалеем о упущенных возможностях, мы полностью раскрываем и реализуем себя, мы живём в гармонии с нашим потенциалом, создавая для себя условия, где мы не будем чувствовать сожалений об упущенных возможностях, о том, что мы не уделяем достаточно времени близким или не уделяем достаточно времени себе. И это классная цель. Я за то, чтобы каждый из нас так или иначе к этому стремился. Но одновременно, можем ли мы соотнести это с тем, что сожаления всё равно будут частью этого пути и не делать из этого историю о том, что что-то пошло не так. Поэтому создавайте намеренно жизнь, где нет места с ожалением, где вы реализуете себя, где вы раскрываете себя, где вы даёте себе шанс, несмотря ни на что, и при этом будьте готовы и принимайте себя, если или когда у вас будет появляться возможность использовать секретную силу сожалений и возвращаться обратно к себе и к вашим истинным желаниям и потенциалу. Спасибо большое, что вы были сегодня с подкастом «Не учи меня жить». Мы прощаемся совсем ненадолго. До самых скорых встреч и прекраснейшего вам дня впереди!